Всем нам хотелось бы обладать безотказным методом воспитания детей. Но, как показывает практика, родительская работа – одна из самых тяжелых профессий. Ребёнок растет и меняется, действующие до какого-то момента правила перестают работать, но не всегда родитель готов меняться. Тогда наше взаимодействие с ребёнком (приблизительно 80% наших высказываний) сводится к указаниям и запретам: «Убери постель!», «Ты собрал игрушки?», «Иди умываться!», «Одевайся скорей!» и т.д. Но они лишь иногда оправдывают наши ожидания, да и то в краткосрочной перспективе. Как только родитель отвернулся, ребёнок перестаёт «держать себя в правилах и рамках». Дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными. Родители часто уступают любой просьбе ребёнка, чтобы порадовать его или завоевать доверие, а часто и чтобы избавиться от чувства вины (нет времени побыть вместе, но зато купим игрушку). И самое обидное, что реагировать по-другому мы просто не умеем. Некоторые «правила» воспитания мы усвоили от своих родителей, другие «выработали» за свою жизнь.

Вот несколько идей, подходов к конструктивному взаимодействию с детьми. Они помогут вам действовать сознательно в зависимости от ситуации, вместо того чтобы автоматически повторять заученные когда-то приёмы. Они не для того, чтобы «делать так», но для того, чтобы вы попробовали подобрать новый ключик, а ребёнок смог услышать вас.

Давайте пройдемся по самым распространённым ситуациям из повседневной жизни, с которыми чаще всего обращаются к психологу.

1. Учимся слушать
Ситуация: Он жалуется: «Наша воспитательница плохая, она ругает меня.»
Как обычно мы реагируем:   «Не говори так о воспитателе!», либо приуменьшаем значение проблемы «Да ладно, что в этом такого».
Важно: Научить его противостоять трудностям, а не давать готовые советы. Слушать – значит дать ему понять, что вы уважаете его чувства и потребности. Всё, что ему сейчас нужно – немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями. Часто достаточно молча его выслушать, поддерживая его рассказ восклицаниями типа: «Ого», «Да?», «Ну и ну!». Либо «отразить», назвать его чувства: «Ты сейчас очень злишься..», «Наверное, тебе было очень обидно..» (см. следующий пункт). Но не стоит комментировать, даже если он просит совета, разумнее воздержаться. 
2. Называем чувства
Ситуация: ребёнок приходит  обиженный и в слезах. «Костик при всех обозвал меня (дураком, лохом, ботаном и т.д.),«мне колет этот свитер, я его не надену!!»
Как обычно мы реагируем? Ему плохо, а мы сразу вскипаем. Хотим сами решить проблему («Нашел кого слушать! Он сам такой..») или дать советы («А тебе надо было поступить так-то и так-то»), или обвиняем («А сам-то ты что сделал?»). Но вот удивительное дело, чем старательнее, на наш взгляд, мы решаем его проблемы или успокаиваем, тем острее он чувствует что его оценивают, отвергают. В большинстве случаев ему необходимо одно – сопереживание. Оно даёт нам силы справиться с испытаниями.
Важно: называйте его чувства. «Ты расстроен», «тебе обидно» с утвердительной интонацией. Дети не могут осознать свои чувства, и, называя их, мы снимаем напряжение.
3. Решаем проблему вместе
Ситуация: Грязные кружки уже несколько дней собираются на столе в его комнате. Игрушки разбросаны по комнате.
Как обычно мы реагируем? Нотации, крики, указания. «Ты слышишь меня?!», «Убери сейчас же!», «Да сколько же это может повторяться!».
Важно: Научить ребёнка уважать правила совместной жизни.
Когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить её общими усилиями.

• Назовите чувства своего ребёнка
• Выразите свои чувства и потребности
• Вместе подумайте о возможных решениях проблемы
• Запишите их (не оценивая)
• Выберите одно из решений
• Составьте план и предусмотрите критерии его выполнения

4. Разрешаем ссору между детьми
Ситуация: Дети ссорятся 
Как обычно мы реагируем: «Хватит ругаться!», «А ну-ка марш к себе!», «Да прекратите вы когда-нибудь?!».
В доме наступает тишина и покой, наша проблема решена. А вот их проблема? Они находятся в состоянии обиды и злобы.
Важно: Научить детей разрешать конфликты.
Что такое конфликт? Это столкновение точек зрения и личных потребностей. Детям нужен посредник, который поможет им услышать друг друга. Дайте им высказаться, помогите им пересмотреть свои позиции.
- Я вижу, здесь ссорятся. Вам помочь или вы сами разберетесь?
- Да, скажи ему…. А он….
- Стоп! Я здесь только помогаю вам услышать друг друга. Правило такое: никто никого не перебивает, говорим по очереди. Будем разговаривать, пока вы не поймете друг друга и не придете к решению, которое устроим обоих. Кто первый?
5. Уговор дороже денег
Ситуация: Ребёнок играет на компьютере, хотя вы просили его закончить
Как обычно мы реагируем: «Мне надоело повторять!», «Я выброшу этот компьютер!» и т.д. 
Важно: Научить ребёнка оценивать эффект от своих действий.
Лишите ребёнка доступа к компьютеру, пока у вас не будет гарантий, что он исправится.
Перейдите от слов к делу (выбрасывать компьютер не стоит:).

Психо-техники, которые помогают решить многие проблемы

Нужен контакт 

Пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта. Дотрагивайтесь до ребёнка, дайте ему руку, положите свою руку на его или прижмитесь плечом. Устройтесь в обнимку возле телевизора или с книжкой. Ведь человеку, и взрослому и маленькому, для гармоничного развития необходимо как минимум 9 прикосновений в день (да-да, нейрофизиологи посчитали с математической точностью! 

Я-высказывания
Когда эмоции зашкаливают, можно воспользоваться методом «Я-высказывания» (впрочем, как и во многих других ситуациях). Эта техника позволяет вам высказать свои чувства, проблемы, эмоции, не оскорбляя при этом близких.

Конечно, в этой короткой статье вы не найдете решения всех житейских проблем, с которыми сталкивается семья каждый день, но если вы что-то меняете в своем поведении, это заставит и ребёнка изменить поведение. А если ваш настой будет позитивным, вашим дети смогут почувствовать себя Личностью и радоваться общению с вами.

Автор: Татьяна Скарга, педагог-психолог 
Источник: www.nanya.ru